2016/10/17凌晨天亮前，一輛救護車Ｏ～Ｅ～Ｏ～Ｅ～的從陽明山疾駛而下，隨車的人不斷地對躺在擔架上的人喊著：「不能睡著，你不能睡著啊!」。擔架上的人，弓著膝蓋，帶著氧氣罩，微微地看著呼喊他的人，虛弱的點點頭，而擔架上的那個人，正是我。
我記得非常清楚，那是在凌晨一點三十八分，在黑暗的林道裡，我選擇將我二十年的人生，在此畫下句點，由我最敬愛的動物，親口為我送上一程。沒錯，就是蛇吻。在野外遇到蛇已屬幸運了，但又怎麼會被咬到呢?這就沉重的問題了……
---------------------------------------------------動機-------------------------------------------------------
我是患有亞斯伯格症的人，很久以前就有此問題(雖然是大學畢業才正式被診斷為此症)，我的大學生活過得並不快樂，並非課業壓力，而是人際交往方面的處理嚴重失當，我對於人與人之間的互動找不到平衡，更無法調適互動中在內心產的疙瘩或是高牆等等的情感問題，我又是不敢說出內心感受的人，所以囤積在心裡的壓力越來越大，雖然平安的度過了一年級；然而二年級馬上就發生令我痛徹心扉的事件，一位被我當作好朋友的人跟我決裂，一個沉重打擊直接壓在心頭，整整一年，(到現在我也還無法完全確定他是否原諒我了)，二年級就在這件痛苦中過去了。兩年下來心理的壓力沒有釋放，身理早已開始出現變化，食慾降低，注意力無法集中，暴瘦，在身理及心理狀況都不佳的情況下來到了三年級。三年級，我的身理與心理都相當萎靡非常低落，加上之前的壓力沒有釋放，心情低落到突破極端，再來救是做事被否定，我的價值觀不被接受，眾多原因累積起來，我終於爆發出來了。所以晚上就跑去尋死，去了學校附近的健行步道也就剛好出現一隻雨傘節，就給牠咬下去了。
---------------------------------------------------醫院-------------------------------------------------------
接下來就是在醫院時的事情了，這時已經喪失了知覺，完全沒有打針插endo的感覺，我大概只記得有做血清測試，系主任還有助教跟指導老師等人來看我等模糊片段，還記得有撐到家人來醫院，並要我動動腳趾，我卻無法提供任何回饋，最後還有醫生說什麼血清沒效再打兩劑試試等話我就進入完全昏迷的狀態。我也不知道過了多久，我醒來了，由於毒性作用阻擋我的乙醯膽鹼與受器的接合，我即便有力氣卻無法動彈，就好比空有靈魂卻監禁在肉體裡，十分痛苦，一切的行動必須全部依靠護理人員。一天一天過去，先是能微開眼睛，再來是能動手指，但還是沒有知覺，所以打換針什麼的，完全不會痛。在加護病房第六天後開始能自主呼吸，醫生見恢復速度超出預期，第七天經過自主呼吸測試後便移至普通病房了。由於還無法自由活動，還是在床上躺了三天左右，期間不時有老師以及同學來探病，而我也一直在思考一件是，我的中毒症狀跟文獻上寫的一樣，完全是用自己去驗證文獻上的內容，感覺就像是為雨傘節咬傷的臨床症狀多了一筆樣本。
出院之後也面臨了一項抉擇，還在讀書的我，在醫院住了兩星期，回到學校直接面臨期中考，在回校或是休學之間作區選擇。而然我個人對於當時休學的會發生的一些事情而感到恐懼，所以我選擇回到學校。
-------------------------------------------------回到學校--------------------------------------------------
由於還無法正常行走，必須倚賴枴杖輔助，直接體會到身為一個身障人士的種種感覺，無法爬樓梯，不能久站、坐，東西拿不穩等等超多不便之處，而這種身體也無法做什麼事，因此也離開了所屬的實驗室。值得慶幸的是恢復情況良好，兩星期後就能正常行走，只是還是無法運動。
-------------------------------------------------蛇吻之餘--------------------------------------------------
接下來就是重點了，蛇吻之後我對於人生的一些看法以及體悟。起先是因為自殺而造成這次事故，人人都說不要想太多，看開一點，但我要說我想的一點也不多，我當時只想著死亡，對於生死也看得非常開，這就是為什麼我敢真的去自殺。我不是鼓勵去自殺，但我認為自殺不是一般社會所認為是一定錯誤的，自殺的背後可能有眾多原因(參照動機)，而我認為自殺也是自由的一種體現。再來是我回到學校的困境，起先我的主要壓力為感覺未受到關懷，回到學校可能還是會有一樣的問題，但是休學勢必連改變的機會都沒有，所以我選擇回到學校；剛回到學校就要面臨考試以及專討，趕進度是一件很大的挑戰，第二就是離開實驗室這件事，待在實驗室會給人歸屬感，但我卻硬生生地被迫離開，這打擊說實在的真的很大，這也是回到學校必然面對的；再者我必須面對無知者以及知情者等等不同的眼光，不免經歷一翻說教。說到這一點，我很坦然的接受我自殺，因該說我患有精神病這件事，我希望透過我的經驗告訴大家，精神病不是一件可恥的事，更要透過自身讓大眾認識精神病，尤其我這種類型，藥物治療只是輔助，最重要的是朋友的陪伴，在《韌性》這本書裡提到，生活環境困苦的兒童再長大能脫離陰影正是再成長階段至少有一個人陪伴著他，「關心」其實就是精神病患者的良藥之一。人們常說經歷人生重大事故會對人產生改變，經過這次瀕死的經驗，我確實有種重獲新生的感覺，至少知道還是有許多人關心我，我還活著就證明了這件事，再說我也是有人生目標的，現在想想的確有點傻。最後我想告訴大家的，不要吝嗇表達自己的壓力，不要吝嗇將你的關懷投注於他人身上，你的一點點舉動都可以改變任何你我他。雖然我不認為自殺有對錯之分，但在你真的下定決定自殺前，讓別人知道，小小的舉動，或許可以改變你的一生。
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心靈生病不是不光采的事
需要的不只是治療，更是理解與陪伴
Best Wishes
全文完
[心情]蛇吻之餘
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